Valentino!!!

Y hoy es San Valentín, y sí es un día y un domingo cualquiera. Y sí que si lo ha inventado el Corte Inglés. Y sí que si es una vieja leyenda romana que conmemora una ejecución...todo eso ya me lo sé y me da igual.

Para mí, es San Valentín, es un día especial, un día tan especial cómo navidad, como nochevieja, año nuevo, un día como el de mi cumpleaños...es un día que disfruto, un día de compartir, de hacer planes secretos improvisados buscando como sorprender más aun a alguien especial. Un día de querer compartir alegría, sonrisas, momentos, de ilusionarse y de amar incondicionalmente. Para mi significa mucho, me nace de forma natural como cualquier otro día, pero en un día así más. Este año ya es el cuarto dónde no hay absolutamente nada, la cuarta navidad ya la pasé, el cuarto cambio de año también, me queda el cuarto cumpleaños con nada ni nadie con quien celebrar absolutamente nada. Y estoy muy cansado, cansado de no ilusionarme, cansado de no poder planear nada, cansado de importar poco, cansado de ver que el sol sale y el sol se pone como el resto de días, pero en días así desear que no tarde mucho en hacerlo.

Algunos me dicen que estoy muy mal acostumbrado ¿perdón? Mal acostumbrados están ellos, es un pecado tan grande el ilusionarse, querer sorprender y sacar la sonrisa a alguien, es un pecado ilusionarse con una llamada, una felicitación, una cena, un regalo, una escapada… Si yo estoy mal acostumbrado por añorar todas esas cosas ¿Cómo debe ser su vida? ¿Su vida es tan jodidamente rutinaria y aburrida como mi actual San Valentín? Pues siento decir que no me acostumbrare jamás a ser como ellos y bienvenidos cuantos días tristes de estos vengan porque paso de tener una vida mediocre y lo peor, acostumbrarme a ella.

Hoy es el día, que digo día, el finde entero que te bombardean con paz, amor, Instagram plagado de stories de felices parejas. Y luego viene el espabilado de siempre, pero si es un día normal como otro cualquiera. Nos ha jodido cabronazo, tu que lo tienes todo y que encima le das ninguna importancia, que encima te has acordado porque te lo he dicho yo y ahora me dejaras y te iras corriendo al Mercadona a comprar un pastelito para que no te digan en casa nada por subnormal. Pero es que para mí si tiene importancia y la tendrá. Sea para alegrías o para penas...ahora de momento 4 años de penurias y purgatorios.

Mi San Valentín de este año va a ser el siguiente, como los 3 anteriores y como mis cumpleaños y mis navidades. Absolutamente solo, pero solo de verdad no como hacen muchos que se dan golpes en el pecho alabando las virtudes de la soledad y en cambio nunca están solos. Tampoco voy a explayarme mucho sobre eso porque ya tengo una entrada sobre el tema. Yo estaré en pijama y si hace bueno desnudo, en el sofá viendo tele y dormitando a ratos, porque ese es mi súper plan para este año. En el aire quedaron los planes de cenas románticas, de viajes sorpresa, de findes con encanto, de visitas sorpresa, de regalos inesperados…

No os confundáis, cualquier otro día voy a pasear con el perro, me largo a la playa o subo una montaña y los disfruto muchísimo. Muchísimo menos de como lo haría compartiéndolos con alguien, pero los disfruto al fin y al cabo. Pero días cómo éste, sintiéndolo mucho no los puedo disfrutar, no soy de hielo ni de piedra y me falta algo, algo importante, algo que no me produce ningun tipo de complejo decirlo y decirlo en voz alta...asi q prefiero pasarlos con mi melancolía y desconectado de un mundo en el que hace mucho que no me siento ni comprendido ni apreciado. Un mundo raro que no sé cuándo se volvió asi, pero que no me gusta y que no entiendo.

Me dicen, búscate una pareja que hay muchas chicas solteras. Nos ha jodido, creo que quien dice eso no entiende ni la definición que hace la RAE de amor, que ya de por sí, es tan parca como su cerebro. El problema mendrugo, es que no voy a emparejarme con cualquiera por probar que tal va, que la ruleta del amor no es el casting al que estamos tristemente acostumbrados, que el cortejo no es hacer méritos para una oposición y ganarse ningún puesto. Para mí que siempre he dejado que me gobiernen las emociones y las sensaciones, el amor es otra cosa, el amor es conocer a alguien y mostrarse como eres, encandilarla, cuidarla, mimarla, consentirla, aceptarla al mismo tiempo que la otra persona también te acepta y te tiene súper presente. El amor es estar con alguien que realmente no te necesita para nada, pero al mismo tiempo no puede vivir sin ti. El amor es abrir los ojos en la mañana con 70 años o más, ver a tu pareja con sus canas, las arruguitas, los michelines, decir era y es la mujer más maravillosa del mundo y tener ganas de estrujarla todos los puñeteros días. El amor es adorar su mal genio y estar enamorado de su buen humor.

Algunos no entienden lo que digo y me dicen que si no se estar en pareja que si no quiero pareja. Tampoco es eso, en realidad no es que tenga pánico al compromiso, la verdad es que me encantaría estar en pareja. Lo que me da pánico es que me vaya bien si no siento lo que debo sentir, tengo la capacidad para que funcione siempre y me da miedo que deje de hacerlo y que encima sea nuevamente por mi culpa dejando a alguien que no lo merece sufriendo. Y ahí en realidad si hago un poquito de casting, un casting sano, un casting natural como todo el mundo. No soy una persona enamoradiza, al menos no alguien que se enamore a las primeras de cambio o que se enamore de alguien distinto cada 30 días, en realidad solamente quiero enamorarme una vez y para siempre, pero tiene que ser sin ninguna duda, de forma visceral, pasional, que exista telequinesia mental y que sienta absoluta fascinación por la otra persona. Por esa razón y no otra es por la que no me vale cualquiera o cualquier momento.

Yo ya se como soy, se que soy alguien que cuida bien, que está pendiente, que soy detallista, cariñoso y que tiene muy claras las cosas prioritarias en la vida, tengo muy claras las cosas y mis valores. Mucho más de lo que algunos creen, y aunque tenga un perfil alocado y distendido, se perfectamente parcelar unas cosas de otras y me tomo la vida con mucha seriedad.

Dejando de lado la publicidad subliminal de los párrafos anteriores y volviendo al tema de la entrada. Estoy cansado ya, cansado de ser dulce, cansado de ser el amigo perfecto, cansado de ser todo aquello que alguien pone en la lista cuando se ilusiona por alguien. Pero que luego nadie aguanta, que es demasiado fácil y poco atractivo. La gente ahora es de next, de retos y superaciones, de que se lo pongan difícil, de que los ninguneen, les traten mal, los desprecien. Y ahí sí, ahí por cojones tiene q funcionar. Los chicos majos estamos de más, mejor dejarlo cómo amiguitos. Hasta que la gente entienda como soy, y que yo el next lo hago de forma previa y que cuando me meto en algo lo hago hasta el final, pues hasta entonces me ira mal no, peor.

Como ya todo esto cansa, agota, desilusiona, reconozco que siendo absolutamente heterosexual he terminado siendo un poco misógino, no malinterpretéis la palabra que es demasiado dura. He sido educado en los valores del feminismo, de izquierdas y creo absolutamente en la igualdad de géneros. Pero si he terminado muy quemado con el género femenino, quemado de escuchar a unas y otras lo que quieren en la vida, pero luego se quedan justo con lo contrario. No, pero tranquilos, soy como soy y no me voy a volver un hijoputa por conseguir éxito en el amor. De hecho, creo que he tirado la toalla, ya no creo en él amor, he perdido la esperanza y bueno iremos viendo. Igual en un momento dado si me planteo la homosexualidad, no porque me atraigan los hombres, sino si en algun momento tengo la necesidad de estar acompañado.

Son días que uno mira dentro y solo encuentra grietas, cenizas, vidrios rotos y devastación. Días que caes en la cuenta de lo roto que estás. Días que miras la superficie del mar mientras te sumerges esperando esa cuerda y ese salvavidas rojo y blanco que no llega. Días que un mimo pasajero es solamente eso, y ya no consuela. Días que el sexo ocasional gratificante pero tan efímero como la misma sensación del orgasmo. Días que lo que quieres hacer, lo que te ilusiona, lo que pasa mientras lo piensas y lo preparas es más importante que el hecho en sí. Y para mí que soy una fuente inagotable, pues la presión de mantener todo eso únicamente dentro de mí, reprimiéndolo, me puede y me vengo abajo.

Por eso duermo, por eso no celebró ni hago planes por Navidad, fin de año, San Valentín o mi puto cumple. Porque mi plan incluiría a quien no existe y como tantas otras cosas que siempre están en mi cabeza, yo solo no las puede hacer. Así que, a dormir, mañana es 15 de febrero y lunes.